Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

Цитата: Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
Пауза.
Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Только что отправил начальству в Аську: "Начальник уехал. Продолжаем?", окном случайно ошибся. ... Ребят програмист никому не нужен?

- время позднее, 11 часов, сижу в РО апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик х"ев, щас выйду "бало разобью, люди спят
(из другого окна, басом) ПЛЮС ПИЦОТ
я подавился колой

Шторм. Драккар мотает по волнам, того и гляди все потонут. И тут голос с небес:
-Викинги, вы в меня верите?
-Верим, Один!
-Оденьте кольчуги!
Викинги одеваются.
-Вы верите в меня?
-Верим, Один!
-Возьмите ваши мечи!... И все за борт!
Викинги прыгают за борт.
Другой голос с небес:
-Локи, ну вот на фига, а?!

Телеканал Hren TV представляет! Программа "Максимум": скандалы интриги и расследования -- показать все, что скрыто!
Монах положил половину Пронтеры, прежде чем узнал, что его билд не рулит!
Синка потеряла девственность, качаясь в БиоЛабе!
Яки устроили в своём замке стрип-бар!
Мамонтил ворует леденцы у новисов! Репортаж с места преступления!
Батюшка Фрейд, чтобы отдохнуть от работы священника в свободное время играет за ханта!
Гомункулы -- незаконнорожденные дети Алхимиков!
На ГВ СинКросс подавился ЕДП!
Присты посылают попрошаек на четыре буквы!
В прекастах установили био-туалеты для вит-крузов!
Хелперы зажиливают квестовые мороженки!
Бафомет подавился новисом и умер!
Визард убился об собственный файрвол!
Сворды в панике! около оркданжа замечена банда орков-яойщиков!
В пронте объявился синкросс-маньяк: он дает новисам едп замаскированное под вайтпот!
Найты пьют берсы и не закусывают!
Син ушел в хайд на мосту и утонул!
Сегодня утром ханту барыги продали червивое АоА!
Кашмар в пронтерской канализации: Хантер выбил гтб и умер от разрыва сердца!
Криминальные новости: двое СН устроили пьяный дебошь, количество жертв подсчитывается!
Новоиспечённый БС перепачкал всю кузницу Пронтеры го*ном пока не понял что ПуПуХет не точится! Репортаж с места событий!
ПоПоринги стали ещё зеленее на утро 1 января!
НПС-мерчанты подозреваются в массовом выпуске поддельных АоА сделанных тупо из яблок и стрел! Десятки обманутых арчеров и хантов!

Недетский аддон для РО: Дансерки теперь танцуют стриптиз!
Забанен бард!После того как он распИл ящик аваков начал распЕвать матерные песни на улицах Пронтеры!
Хантер отправился в магазин , а потом вернулся домой ,потомучто забыл там свой мозг .
Необязательно быть юлием цезарем что бы заниматся сексом и одновременно выносить всех на арене свим син кроссом .
Российская федирация развалилась после того как Владимир путин потратил весь бюджет страны , на зенни в РО .
Слово "кидала" давно уже заменили на "бизнессмен"
Дирtктор школы вызывает родителей только тех учеников , которые убили его в РО на арене .
Химы варят некачественный алкоголь! его нельзя пить!
На ГВ паладин выл госпель так гнусно,что полегла вся атакующая гильдия а все ее барды ушли в монастырь!
Открыт секрет тотального ожирения народа : люди путают нпс которое дает профу найта и того кто дает профу круза
Син продал папину шестёрку Жигулей что бы купить себе Айс Пику!
Роман Абрамович потерял всё свой состояние на заточке мантии на +9 для своего синкросса переводив реал в Зени!
Путин уволняет депутатов , которые не хотят его качать
Путин отказываеться брать на себя ГМ'ство на 3й срок. Приемника пока не назвал..
Садам порвал Буша на арене , в ответ буш захватил ирак
Правительство США безуспешно штурмовало выход из нуб зоны на протяжении всей иракской кампании
Ющенко обещает покачать каждого кто за него проголосует !
Ксюша собчаг сказала что рагнарок это гламурно !
Сергей зверев отказывается играть мужскими чарами !
На полянке син вместо бранча сломал себе палец!
IQ мобов выше IQ среднестатистического хунтира ! (ханты не обжиаццо, это шутка естессно )
В магма данже до сих пор не понимают айс или не айс !
Куклачёв научил своих кошек играть визами на ГВ.
Гомофобы не пьют блю поты .
В спсиске забаненых найден чар с ником "Ленин" , который был забанен за попытку переворота на сервер.
Гоголь переписал "Мертвые души" и дописал 2 и 3 том. В конце 3 тома Чичиков получил лампу.
В ро стало намного интереснее играть после таго как в новой версии убрали профу хантеры
Телеканал ТНТ выпустил новую убойную камедийную прогаму "Крутой Хантер" про нуба с манией величия
Хантеры собирают яблоки и стрелы думая что они нужны для квеста на АОА
Население Пронтеры в 25 раз превышает население Монголии!

ГВ...Окружили ханта и круза. Круз спрятался в бочку. Ханта взяли в плен.Проходя мимо бочки хант:
- Круз! Вылазь - нас предали и пинает бочку ногой.
Встретились найт и круз.
Найт:- Я смотрю, у тебя необычный меч... Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный меч. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забудешь его в кустах?
- Тогда я найду его,почувствовав его силу.
- Hу а если ты кинешь его в воду?
- Он необычный меч, и не тонет в воде! Это невозможно!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте! И его невозможно потерять!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел....

Стоит син, гладиусом бреется. Подходит сзади прист, хлобысь со всей дури сину по спине.
Син кровью захлебывается. Прист:- Ну че, Син, хрюкаешь, не узнал штоль?

Виз - это профессия, Смайлы - это эмоции, Вор - это образ жизни, Крит-Найт - это диагноз, а Нуб - это судьба...

После гв(Гильдия сдала замок).ГМ строит всех.
- Кто перишёл под конец гв ?
- Я!
- и Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Сачки выходят, но...
- Гм! А дальше никак
- стена.
- А дальше и не надо.
Преступить к расстрелу!

Можно ли победить Ханта с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хант!

Хант идет по Пронте, как всегда злой. Насвтречу ему Виз.
Хант (бормоча): Какой я в последнее время раздражительный...
Виз (отвлекаясь): Чего?
Хант: Не зли меня, Собака женского пола!

ГМ инструктирует замов:
- заму гильдии великого Гма могут сниться только три вещи: Рагнарок, ГВ и Великий ГМ!
Замы:- А голая женщина может сниться?
- Может, но только с лицом великого ГМа!

Враги в плену у нашей гильдии.
ГМ: - Сегодня мы празднуем Пасху!
Пленные: !?
ГМ: Каждый получит по яйцу!
Пленные: урааа !!!
ГМ: Вот этой пикой!

В тюрьме гласта:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты...на кол.

Найт в пати крузу:
найт - Круз, я орк лорда поймал!
круз- Так веди его сюды!
найт- Так он не идет!
круз- Тогда сам возвращайся!
найт- Так он не пускает…

Виз:- Представьте себе, что Брюс Ли пытается ударить вас ногой в живот. Ваши действия?
Прист:- У мя кири...не попадёт!
Хант:- У мя фли много,увернусь !
Син:- я в хайд.
Один Круз молчит.
Виз:- Ну а ты, Круз, что будешь делать?
- Ничего.
- То есть как это - ничего?
- А пусть бьют. Пусть себе ноги ломает.

Спак сделал новый евент:
тому удальцу Рагнарока достанется 99лв,
кто пройдёт все карты без потов и хилов,
выбьет глаз Орк Лорду и изнасилует пристку не ниже 98 лв.
Вызвались всего трое.
Виз не прошёл все карты...мало нр.
Хант прошёл все карты,Орк Лорду глаз не выбил.
Вышел Круз. Перешёл всю карту. Потом пошел к Орк Лорду.Заманил его в дом.
Через какое-то время раздались дикие вопли, мат, бульканье, а потом все стихло.
Выходит Круз и говорит: "Ну где тут есть пристка 98 лв, которой глаз выбить надо?"

Попадают в БАН хант и виз.
Появился Ифуд и говорит Визу:"Вот ты всю жизнь все дурака валял,на арене всез морозил и юпил,
мобов без счета загубил, а толком так ничего и не сделал, теперь долго мучаться будешь. Жить с ним будешь,в качестве наказания"
И заводит в комнату Бафа. Увели их значит.
Хант пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Ифуд, за ним... аколиточка по имени ХантыСукиЕпатьИХвРОТ! Ифуд, поворачивается к аколиточке, говорит: "Ну что, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

С точки зрения многих,игроки деляться на три группы: которых учить и качать,которых любить и уважать,и ханты.

Встречаются Син и Вор.
Син:- Представляешь, кругом одни «голубые»!
- Да ну! Я же не «голубой»!
- А спорим, ты со мной за 100к зен переспишь?
- Нет.
- А за 500к?
- Отвали.
- А за 10кк?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни «голубые»! Просто денег у меня не хватает…

Идёт собрание гильдии.Разбирают двух хантов, опоздавших на гв.
ГМ:-Ну как же так получилось,что вы опоздали на целых полтора часа?
Ханты:-Да мы ,уважаемый ГМ,в оперу ходили.
ГМ,с удивлением:-Это ж надо так напиться,чтобы в оперу попасть!

На гв.Солдат ГМу:
-ГМ..скажи когда атака?
Гм:-"Когда атака"

Бегут Ако и Вор от орков... Видят: около дороги куча металлолома и колодец.
Hу, Ако залез в эту кучу, а Вор не поместился. Что же делать - пришлось Вору в колодце прятаться.
Прибегают орки, смотрят - никого нет... Один орк от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу.
Ако:- Дз-и-инь!Другому орку обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Вор:- Бу-уль!Понравилось, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец.
Вор:- Бу-уль!Первый орк решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец...

Попоринг, ты козел, кретин, недоумок!
- Да попоринг ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на ...пип... не похож!
- Это я на ...пип... не похож?!?!?!?!

Гв.У двух синов кончилось сп.Пришлось прятаться в кустах.
Первый:- Блин! Я в ...пип... вляпался!
- И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Срывается хант с пропасти, и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...На скале на маленьком уступчике сидит человек...
- Эй???Ты кто ?
- Я прист!
- Спаси, прист! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет ОК...
Прыгнул вниз хант и разбился вдребезги...
А прист посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня сапорт ...

Прист новису:- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Как нужно ухаживать за порингом?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ему цветы...

Найт спрашивает Паладина:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец серверу"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

анекдот на тему"как не любят хантов")Идут два круза. Навстречу Хант.
первый Круз: - Давай Ханту морду набьем!
второй Круз: - А если он нам?
первый Круз: - А нам-то за что?

Из разговора новисов:
- Интересно, а почему у паладинов и крузов такие доспехи чистые и блестят ?
- Я слышал, они их яйцами натирает…
- Фу-у, извращенцы...

Поймал Хант золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, хант, я любое твоё желание выполню!
Хант: Хорошо. Хочу, чтоб я оказался сейсач в андере!
Рыбка: Не, я не знаю, где этот твой андер находится, не могу желание выполнить.
Хант: Тогда, сделай так,чтоб хантов перестали унижать и называть читерами,стали нас любить и уважать!
Рыбка подумала и сказала: -Так...доставай карту, будет искать твой андер.

Бежит маленькая Аколиточка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

Гм говорит гильдии:
-Как я уже неоднократно говорил ,я никогда не повторяюсь!

К ГМу подходит зам:
- Товарищ ГМ, ваше приказание выполнено!
-??? Я ведь них%я и не приказывал!?
- Hу дык мы них%я и не выполнили!

Идут как-то Хант с Пристом по лесу.
Прист (восхищённо):-Хант! Ты это видел?!
- Нет...- Эх, ты!слепой! Я сейчас такую красивого зверька видел! Он промчался как стрела за теми деревьями!
Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!Идут дальше.
Прист (с ещё большим восхищением):- Хант, Хант, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...
- Хант, купи себе очки! А я сейчас такую прекрастную девушку видел!!!!!!!!
Идут дальше.
Прист:- Хант! Ты это видел???
Хант разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Пристик, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!

Найт показыват оружие новису.
- Дядя Что это такое?
- Сабля.
- Что, мля??

Снайпер, время не подскажешь?
- Не п@ди! (произносится максимально брутально)
- Что ты сказал?!
- Не п@ди!
- Да как ты смеешь раговаривать так с великим войном?!
- Не п@ди!
- Ты вообще какие-то слова кроме Не п@ди! знаешь?
- Самолёт!
- Какой самолёт?
- Не п@ди!

ГМ на время гв закрыл все входы в замке...враги пробрались через выход

Один хант - другому:
- Идём мы вчера с Пристом по улице и слышим: "Помогите, убивают!"
- Ну и?
- Ну мы и помогли, убили.

Идет Син неизвестно куда. Видит - пешера. Ну думает, пойду посмотрю...Подходит ближе...
надпись:<<Мы сделаем вас предсказателем >>
Подходит ближе..
ГОЛОС:- Заходи, Син!
Вошел... Смотрит: стоит стол, рядом стул, на столе большой чан, из него идет легкий пар, рядом большая ложка...
ГОЛОС:- Садись,Син!
Син сел.
ГОЛОС:- Бери ложку и пробуй, Син!
Син попробовал и говорит:
- Так это ж несчастье!!!
ГОЛОС:- Угадал, выходи!

Устанавливается причина гибели одного новиса.
Сворд, как свидетель, дает показания:Прямо на моих глазах он упал на катану+7... и так 8 раз...

Новис с Хелпером.
-помогите сдать профу на мага
-идёшь в Гефен..по левой стороне,выше центра будет гильдия магов.Там всё объяснят.
Через несколько минут:
-а где Гефен ?
-Идёшь к ВарпРе..нажимаешь на неё и там всё понятно.
Через несколько минут
-а где Я??
- У тебя в школе что по биологии было?....
Новис:- Четверка...
Хелпер:- Если в этот раз на х*й пошлю - не заблудишься?

Прист распаривает Ханту про его судьбу и будущее в Рагнароке, как вдруг появляются два хелпера, берут Приста под руки и утаскивают
Хант: Эй, вы это куда?Хелперы: В баню, за злостный оффтоп

Бежит Круз по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит
- Прист к дереву лбом в кору привязан.
- Итить твою мать
- ты чё орёшь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а ни один хрен неподходит!
- Слушай, может мой подойдёт?

Последнее слово виза на арене:
-какая помощь ?! Да тут всего один снайпер!

Поспорил Хант с Крузом что он его 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте,
и с пятиминутными перерывами.Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый.
Тут Хант не выдерживает, включает свет, а на нем какой-то незнакомый новис лежит.
- Где мля эта виттовая тумба?!
- Какая? А, кассир что ли?

Новис: - Бегу, смотрю - ангел винги лежат. Hагнулся поднять. Думал - нашел, но задницей чувствую - заработал..

Пора завязывать с РО если:
1) .. во время оргазма Вы видите над собой или своим партнером надпись "MVP".
2) .. когда соседи стучат по батареям, Вы идёте к ним и пытаетесь если и не выбить из них карту, то хотя бы застанить.
3) .. опаздывая на работу Вы ищете варп за 3 к.
4) .. на суперсложном экзамене Вы судорожно рассчитываете свой билд.
5) .. при виде жгучей брюнетки 90х60х90 Вы тут же вспоминаете, что через полчаса ГВ.
6) .. объяснительную шефу Вы начинаете со слова "omg".
7) .. при виде смайлика "kiss" Вы приходите в сильное возбуждение.
.. Вы ходите по улицам своего города в poopo hat
9) .. Вы прикидываетесь в реальной жизни женщиной только потому, что у них больше шмоток.
10)при виде шмотки пытаетесь вспомнить есть в ней слот или нет...
11)Колода карт вызывает абсолютно нереальные эмоции...
12)А еще когда у видел на шкафу летную дачную шляпу жены первой мыслью было "Саккат, 3 дефа, 1 аги"... Ну действительно 1-в-1 саккат.